依附理論101：什麼影響我們在親密關係中的安全感？| 賽馬會心導遊+計劃

文章要點：

我們在親密關係中的思想和行為習慣，很大可能受到往日的經歷所影響，從而構成不同的依附風格（attachment style）
本文將介紹依附理論（attachment theory），以及依附風格的主要類型和特點
每個人都有不同的依附風格，導致我們對親密感和安全感有不同程度的需要
依附風格非一成不變。我們可以從覺察開始，重塑思想和行為習慣，逐步提升親密關係中的安全感

relationship

We are all made of stories.（我們都由故事所構成）—— 在每段相遇相知之前，我們都如浮萍在海中漂蕩，遇上不同的人和風景；也如浮萍般，在水中吸收過不同養分，當中可能有富營養的、有害的、輕盈的、沉重的，逐漸形成自己此時此刻的模樣。我們進入一段親密關係後，可能會為對方的一些行為或特質感到困惑，例如：

為什麼對方的態度忽冷忽熱？
為什麼需要溝通時，對方總愛逃避？
為什麼分離時，我總會感到焦慮不安？
為什麼對方能夠如此安然自在地面對關係中的各種狀況？

以依附理論理解親密關係

近來不少人透過依附理論（attachment theory），去理解人們在親密關係中的行為和想法。依附理論最早期由心理學家John Bowlby提出，他認為依附是一種情感連結，在生命不同時候，特別是遇上困難和壓力時，向他人尋求依賴和連繫，以獲得安全感的傾向。依附行為如擁抱、陪伴、表達關心和支持，能夠增加人際互動中的安全感。依附模式在嬰兒時期開始發展，踏入成年後漸趨穩定，發展為成人依附風格。

早期的依附理論

早期的理論認為，嬰兒的社交經歷（例如和主要照顧者的相處）會刺激到大腦發展，並影響他們長大後和別人建立親密關係的方式。例如，當照顧者離開嬰兒身邊時，嬰兒會感到不安，依附系統隨之而被啟動。嬰兒會發出信號（如哭泣、尖叫）以表達其壓力，照顧者便作出回應，以減輕嬰兒的壓力反應。

隨著時間過去，嬰兒與照顧者之間形成重大的情感連結，使得照顧者的出現能帶來安全感和慰藉，令他們放心去探索周圍環境。然而，若照顧者未能回應嬰兒的情感需求，未有提供持續的安全感，溫暖和支持，嬰兒會感受到忽視和拒絕，或無法確定自己的需求能夠被滿足，便有可能發展出迴避和焦慮等不安全的依附風格。

嬰兒從互動過程中漸漸地形成對自我和他人的認知（如何看待自己、看待他人），形成內在運作模式（internal working model），影響未來他們和外界互動的表現。

近期的依附理論

隨著更多深入研究，不少學者認為，成人的依附風格不僅受到童年時與照顧者的互動影響，我們的基因與過往的生活經歷都會帶來影響。童年經歷為一個人的依附風格奠下基礎，在成年後能找到痕跡；但隨著成長，我們在途中因緣開展的各種關係，如摯友、伴侶等，也能顯著改寫我們的依附風格。

socialnetwork

以下三項陳述，哪個比較符合你在親密關係中的取向？

1. 相較之下，我覺得自己容易與別人親近，也能自在地與別人互相依賴，

不會經常擔心被伴侶拋棄，也不會因為伴侶與我太過親密而感到焦慮。

2. 有時候，跟別人親近讓我不太自在。

我很難完全相信別人，也不太願意依賴別人；一旦別人跟我太親近，我就會感到緊張。

我伴侶想要的親密感，常常讓我感到不太自在。

3. 我發現跟我比起來，別人似乎不太想要這麼親密。

我時常擔心伴侶不是真心愛我，擔心別人會甩掉我。

我渴望完全融入另一個人的生活。

這些敘述，有哪一句為你帶來共鳴嗎？

其實，它們正正對應了幾種主要依附風格（分別是安全型、迴避型、焦慮型），以下將會詳細介紹。

主要的依附風格

依附風格主要分為安全型和不安全型，而焦慮和迴避是衡量依附風格的重要指標。

焦慮的特徵：對分離、被拋棄或不被愛的預期，過度關注對方能否給予自己關愛和回應。
迴避的特徵：貶低和壓抑親密關係的重要性、避免親密和依賴對方、自我依賴。

Bartholomew和Horowitz兩位心理學家，提出了四種的依附風格：

1. 安全型（secure）：低焦慮、低迴避

安全型依附者通常能夠建立和維持親密、健康的關係；能夠信任和依賴他人，並對親密感到舒適，對他人有較低的憤怒和恐懼感；能在維繫親密關係的同時，保持個體的獨立。

2. 焦慮型（preoccupied）：高焦慮、低迴避

焦慮型依附者渴望親密和依賴，但同時經常擔心被拋棄或拒絕。他們的自我價值感可能較低，容易在親密關係中過度依賴對方，以獲得肯定、安全感和愛。

3. 疏離型（dismissive-avoidant）：低焦慮、高迴避

疏離型依附者傾向比較獨立，避免情感上的親密感；較少表達情緒需要，也未必懂得如何回應對方需要，使他們在親密關係中表現得疏遠和冷淡。

4. 恐懼型（fearful-avoidant）：高焦慮、高迴避

恐懼型依附者對親密關係感到焦慮，因為擔心被拋棄或拒絕。他們往往渴望建立關係，但選擇以迴避的方式來保護自己，使他們在情感上處於矛盾的狀態。

當我們和重要的人（如伴侶）互動時，假如對方是親近、支持自己的，我們會充滿安全感，知道自己是被愛和被肯定的；但當安全感未得到滿足時，我們未能肯定自己是否被愛和被重視，此時我們或會採取不安全型的依附策略。

然而，親密關係中的依附風格並非一成不變。面對不同情境和人物，以至是處於不同的人生階段，我們都可能表現出不同風格。例如，我和家人互動時是焦慮型依附風格，和伴侶間也能建立出安全型依附風格，反之亦然。不同的依附風格也非截然獨立，而是焦慮與逃避的程度之分。

communication

如何改寫親密關係中的依附風格？

了解自己築起內心的安全堡壘

每個人都有不同的過去和性格，造就不同的依附風格，對親密感、安全感有不同程度的需要。我們無法改變過去，但我們可以改變回應過去的方式。深入地觀察內心，正視自己未被觸碰、被連結、被回應的碎片，我們才能知道如何在關係中有效地表達自己的需要，溝通和調整，提升安全感。

從自我覺察開始，我們可以先反思自己在一段關係中的需求，接納內在需要，例如是希望獲得肯定、互相依靠和陪伴。繼而，我們可以分辨自己在關係中的依附傾向，或持續的不安全依附行為（如不斷希望得到關注、逃避分享內心想法、在關係進展順利時抽身等）。

透過記錄引發情緒的事件，認清自己什麼時候出現迴避和焦慮型的態度和行為；寫下當中的心情與感受，及自己的回應方法，我們可找出習慣性的思想和行為，細想背後需求；再學習如何向對方清晰地表達需求、同時培養友善的自我對話，取替不安全的依附行為。

面對伴侶的不安全依附行為，我們同樣可以理解需求、接納彼此的差異、交流感受、以耐心對待和磨合。透過開放的溝通、持續的肯定和設立合理界線等，我們也能夠加強關係中的安全感和舒適感。

loveyourself

“To become spring, means accepting the risk of winter.

To become presence, means accepting the risk of absence.”

（感受春天的美好，必先經歷嚴寒。

在人生這場宴會真切地活著，需要明白人們離席的可能。）

每段親密關係都是學習自愛和去愛的機會。只要願意去學習和調整，我們都有能力成為更有安全感的人，為內心定錨，作自己永恆的暖光。

文獻參考：

Ravitz, P., Maunder, R., Hunter, J., Sthankiya, B., & Lancee, W. (2010). Adult attachment measures: A 25-year review. Journal of Psychosomatic Research, 69(4), 419-432. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022399909003304

Fraley, R. C., & Roisman, G. I. (2019). The development of adult attachment styles: Four lessons. Current Opinion in Psychology, 25, 26-30. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352250X18300113

Hicks, A.M., Korbel, C. (2013). Attachment Theory. In: Gellman, M.D., Turner, J.R. (eds) Encyclopedia of Behavioral Medicine. Springer, New York, NY. https://doi.org/10.1007/978-1-4419-1005-9_939

Sroufe L. A. (2021). Then and now: the legacy and future of attachment research. Attachment & human development, 23(4), 396–403. https://doi.org/10.1080/14616734.2021.1918450

Benoit D. (2004). Infant-parent attachment: Definition, types, antecedents, measurement and outcome. Paediatrics & child health, 9(8), 541–545. https://doi.org/10.1093/pch/9.8.541

文章參考：

Lo's Psychology（2020年4月27日）。〈依附理論（三）：嬰孩沒安全感？認識四種依附類型〉。《關鍵評論網》。https://www.thenewslens.com/article/134357

貓心（2016年10月13日）。〈依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列（二）〉。《PanSci 泛科學》。 https://pansci.asia/archives/99789

不要錯過

精選話題

話題類別

不要錯過

現正接受報名

活動類型

不要錯過

精選文章

文章類別

依附理論101

什麼影響我們在親密關係中的安全感？

免費登記

以依附理論理解親密關係

早期的依附理論

近期的依附理論

主要的依附風格

如何改寫親密關係中的依附風格？

免費登記

大腦內的戀愛奏鳴曲

過分思考—— 大腦的回憶漩渦

不要錯過

精選話題

不要錯過

現正接受報名

不要錯過

精選文章

我們關注你的個人資料私隱

來繼續你的旅程

忘記你的密碼？

請查看你的電子郵箱

依附理論101

什麼影響我們在親密關係中的安全感？

免費登記

以依附理論理解親密關係

早期的依附理論

近期的依附理論

主要的依附風格

如何改寫親密關係中的依附風格？

免費登記

大腦內的戀愛奏鳴曲

過分思考—— 大腦的回憶漩渦